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L'Autore
Enigmistico ha pubblicato su Lomb.it 51 articoli tra il 09/12/2005 ed il 05/11/2011.

 
L'articolo
Questo articolo è stato scritto il 30/12/2005 e fa parte della sezione lomb.it.

 
Le Statistiche
Dalla pubblicazione ad oggi, questa pagina ha ricevuto 23544 visite (5/g.) e 145 commenti.

 
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 non ci resta che RIDERE!!!


  Forse questo non e' lo spazio adatto per postare qualche barzelletta che si trova in rete ma io ci provo, se poi non va bene cancellero' tutto.
E' una cosa ....solo per sorridere.
Ciau!!

Questa mi e' stata appena inviata e vorrei proporvela.

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la
curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
- Signorina Bea, che cos'e quello? - indicando la ciotola.
La vecchietta candidamente:
- Ah, già! Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!

 
Commenti

  1. finesse
    finesse
    05 gennaio 2013

    A woman goes into Cabela's to buy a rod and reel for her grandson's birthday. She doesn't know which one to get, so she just grabs one and goes over to the counter. The clerk was standing behind the counter wearing dark glasses. She says to him, "Excuse me, sir. Can you tell me anything about this Rod and reel?" He says, "Ma'am, I'm completely blind; but if you'll drop it on the counter, I can tell you everything from the sound it makes." She doesn't believe him but drops it on the counter anyway...... He says, "That's a six-foot Shakespeare graphite rod with a Zebco 404 reel and 10-LB. test line. It's a good all-around combination, and it's on sale this week for only $20.00." She says, "It's amazing that you can tell all that just by the sound of it dropping on the counter. I'll take it!" As she opens her purse, her credit card drops on the floor. "Oh, that sounds like a Master Card," he says. She bends down to pick it up and accidentally farts. At first she is really embarrassed, but then realizes......there is no way the blind clerk could tell it was her who tooted. Being blind, he wouldn't know that she was the only person around? The man rings up the sale and says, "That'll be $34.50 please." The woman is totally confused by this and asks, "Didn't you tell me the rod and reel were on sale for $20.00? How did you get $34.50?" He replies, "Yes, ma'am. The rod and reel is $20.00, but the Duck Call is $11.00, and the Catfish Bait is $3.50." She paid it and left without saying a word

  2. m71
    m71
    12 gennaio 2013

    l'ho anche tradotta ... ma non l'ho capita !

  3. zed
    zed
    19 gennaio 2013

    di fronte al cassiere cieco che fa il suo mestiere con i rimanenti sensi ... alla cassa alla signora scappa una puzzetta ed il cassiere cieco le fa pagare un richiamo per le papere e un esca per pescare ... la signora paga senza fiatare

  4. zed
    zed
    19 gennaio 2013

    Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede: - Ma starà salutando proprio me? Da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo... Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone: - Mi scusi, signora, ci conosciamo? - Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!! Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie. Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna: - No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu? - Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...

  5. zed
    zed
    19 gennaio 2013

    Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede: - Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate? L'anziano risponde: - Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi. Il sindaco stupefatto domanda: - Ma quanti anni avete? - Io 84 e Margherita 78... - Ma complimenti! - dice il sindaco - Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"? - Mi rompe i coglioni!

  6. zed
    zed
    19 gennaio 2013

    Mattina, ore 9.00 Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d´acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati . Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l´appartamento . Prende l´aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "Tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO !!!´´ A questo punto si reca in cucina e... davvero c´è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda:"Piccolo, ma...cosa è successo stanotte??" Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto . Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta". Confuso domanda ancora: "E perché qui è già tutto in ordine, pulito e c´è la colazione sul tavolo?" "Ah per questo dici..."´ risponde il figlio, "la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"

  7. zed
    zed
    19 gennaio 2013

    Nel Far West, Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando. Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whisky e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare. Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra: - Lima il mirino, Joe, lima il mirino! Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va. Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase: - Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!! La storia si ripete per giorni e giorni finché un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli: - Insomma io sono il più duro del paese. Posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a ripetermi questa frase. Ma si può sapere cosa vuoi? Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice: - Vedi Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo le donne, uccidevo chi si metteva davanti a me... Sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, più forte e più furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!

  8. 26 ottobre 2013

    yX9nyh Thanks so much for the post.Really thank you! Cool.

  9. 18 gennaio 2014

    oSqFbg Thanks so much for the article post.Thanks Again. Fantastic.

  10. L38gjz06
    L38gjz06
    06 giugno 2016

    Thanks for being on point and on tagert!

 
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