Dal "Ruggito del coniglio" Radio2: "Dietro le quinte della politica italiana ci sono delle quarte abbondanti"

Relatore inglese: "Annunciamo una grande scoperta: abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa, ed oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica Inglese, è già fuori a cercare lavoro!" Relatore Francese: “In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un polmone e, sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!” ............Relatore tedesco: "Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato metà del cuore funzionante per ognuno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare lavoro!” Relatore italiano: “NON POTETE COMPETERE...IN ITALIA ABBIAMO PRESO UN TALE COMPLETAMENTE SENZA CERVELLO, LO ABBIAMO MESSO A CAPO DEL GOVERNO E DOPO NEMMENO UN ANNO, MEZZA ITALIA E' GIA' FUORI A CERCAR LAVORO!!!!!!" ..

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A 5 year old and a 4 year old are upstairs in their bedroom. "You know what?" says the 5 year old, "I think it's about time we start swearing." The 4 year old nods his head in approval. "When we go downstairs for breakfast I'm gonna say 'shit', and you say 'sweet ass', ok?" "Ok." The 4 year old agrees with enthusiasm. ... ... The mother walks into the kitchen and asks the 5 year old what he wants for breakfast. "Aw, shit mom, I guess I'll have Cheerios." WHACK!! He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up, and runs upstairs crying his eyes out. The Mom looks at the 4 year old and asks with a stern voice, "And what do YOU want for breakfast, young man?!" "I don't know....but you can bet your sweet ass it won't be Cheerios."..

ossia: 2 mocciosi si accordano per iniziare a dire le parolacce l'indomani diremo culo e cazzo! l'indomani la mamma chiede al primo cosa vuole per colazione e il bimbo risponde: cazzo mamma vorrei dei corn flakes!! subitaneamente gli arriva una pizza in faccia che il bimbo viene scaraventato dal seggiolone e finisce a pelle d'orso piangente sul pavimento !!! la mamma si rivolge all'altro bimbo e gli chiede .... E TU ? cosa vuoi ? il bimbo attonito le risponde: non lo so mamma ... ma ci puoi scommettere il culo che non voglio i corn flakes !!!!

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You have two choices in life: You can stay single and be miserable or get married and wish you were dead. At a cocktail party, one woman said to another, "Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?" "Yes, I am. I married the wrong man." A lady inserted an ad in the classifieds: "Husband Wanted". Next day she received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine." When a woman steals your husband, there is no better revenge than to let her keep him. A woman is incomplete until she is married. Then she is finished A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" Father replied, "I don't know son, I'm still paying." A young son asked, "Is it true dad, that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?" Dad replied, "That happens in every country, son." Then there was a woman who said, "I never knew what real happiness was until I got married, and by then, it was too late." Marriage is the triumph of imagination over intelligence. If you want your spouse to listen and pay strict attention to every word you say -- talk in your sleep. Just think if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all. First guy says, "My wife's an angel!" Second guy remarks, "You're lucky, mine's still alive." "A Woman's Prayer: Dear Lord, I pray for: Wisdom, to understand a man, to Love and to forgive him, and for patience, for his moods. Because Lord, if I pray for Strength I'll just beat him to death " AND NOW FOR THE FAVORITE!!! Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus. So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy." The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus so shut the hell up!"

puro humor britannico !

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare. LUI: "Pronto?" LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?" LUI: "Si." LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?" LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto." LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C`e` un modello che mi piace veramente..." LUI: "Quanto?" LEI: "90.000 ?." LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals." LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?." LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare." LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!" LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto." L`uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?

AH ah che ridere, sono proprio bravo a incollare le barzellette :)